譬如朝露，去日苦多。
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存档。
拙劣念想
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我在写什么呢，我要写什么呢，如今曾被我否定的东西，竟也变成题材了。
灵感自和辞宝的聊天记录。
我要想念他。一年三百六十五天我都要想念他。不管是太阳还未升起、我在床榻间辗转反侧的时候，还是第一缕晨曦射入窗间缝隙，令我的视野几近是纯白一片的时候。或者是我在强烈的日光下行走，看着车流与行人的喧嚣渐渐远去、午后站在树荫下想要捕捉留不住的疾风的时候，又或者是夕日将颓，鲜血与沉默将近的黄昏时刻，甚至是夜里无星也见不着月亮，我站在夜里凝望远方灯火明灭的时候。
我翻开书页，不论新旧，总会让我时不时想起他的音容，想起他紧握枪身的双手，我想象他就坐在案前，坐在我的身旁。他那双手拿钢笔一定很合适，在笔尖在与纸贴合的一瞬，便能飞舞出一连串优美圆润的字句。我戴上耳机，聆听乐曲的时刻也总是在遐想他开口唱歌的模样，他应该是会轻轻闭上眼，略带沙哑的嗓能唱出最温柔的歌曲。我想念他的身影，想念他的声音，想念他的神色，想念他的一切。
每当我走在空无一人的桥上，吹着晚风，看桥下闪闪发光的河水，我总是会从这份宁静里体味出一分孤寂。从前，做陪我看斜阳这种在无聊不过的事情的人只有他，现在我是我自己的陪伴。我很多次从这里一跃而下，心中只有空洞，而当我满怀绝望之时总有人会救起我，无心的过客，或是有意追随到此地的侦探社同事。但他们都不曾叩问过我的心，我也不曾敞开心扉。我心中声嘶力竭哭泣哀求的声音从未消失，它是在求救的，希望有谁从永久的空寂中将我解救。但没有。从来没有。
所以我多活一天便多想念一天。我时常会做梦，梦里没有任何人，我一个人深陷湖中，像是要溺死了，却又没有死去，就这样一直停留在原地，直到白日降临，过路游人如织，水鸟和虫子出来，在温暖的日光下停落，在明如镜的湖心停落，在我的头顶停落，然后又轻轻巧巧地离开。一只又一只水鸟飞来又飞去，都只用长喙点一点湖面就离去。那是个漫长的梦。地上的人是生，我在生死之间，死变成了一种未知。我惧怕这种感触，三番五次想要再沉下去，就这么沉入湖底。然而当我最后一次尝试，我看到湖面上掠过人影，是他，他走过去之前往湖里瞥了一眼，那时候湖面似乎泛起涟漪。但他很快也走过去了，成为了那些过客中的一个。
然后我醒了。时针指向二与三之间。
这种思念让我麻木，让我时常失去生的感触。我究竟是应该时常想念他，还是因为愧疚而让自己不得不时时刻刻想念他，还是真的过分思念他，连我自己都已经不知道了。因为旁人，因为旧景，因为很多的事情，他经常出现在我的脑海中。而我总是忍不住想要流泪的情绪，总是会变得不像自己，不是自己，但是这也无所谓了吧。
而究竟是思念在折磨我，还是我在折磨思念，我不得而知。
fin.
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